别把我抛在原地

昨天晚上 我发了一场梦。

 

 

梦里的你抱着我说：你好想我 好想我。

 

 

你向我说对不起 因为你一直伪装自己 欺骗自己不爱我了。

 

 

那时的我好高兴 我也抱着你说：我也是，好想你。

 

 

我觉得好幸福。好开心。

 

 

但你突然消失不见 我好害怕

 

 

我一直喊你的名，


但为什么周围好安静，


我听不见你的回应。

 

 

我哭得累了，


躺在床上睡着了，


想要睡醒后再找你

 

 

因为我真的好累，好累 。。

 

 

我醒了，我想起了你。

 

 

我立刻打你的电话，


但电话不知为什么好难按


一直都拨不到你的电话号码

 

 

怎么办? 是不是因为之前我一直任性不接你的电话

 

 

所以现在要给我教训?

 

 

我好想对你说：对不起，我以后不敢了

 

 

但还是没用，


对不起 我放弃了。

 

 

我再一次醒了，这次真的醒了。。

 

 

原来，我好害怕失去你。

 

 

但无论是梦里或是现实，你一样都把我抛在原地哭泣。

 

 



你听得见吗? 我的心说它真的好想你

分手好多天了。

我好傻，知道你不爱了 不在乎了 不心疼了

可我，还是还很在乎 还很心疼 还很爱 ..

以前，我最幸福了，因为，身边有爱我的你。

現在，全世界都好像抛下了我，所有人都比我幸福。

即使有时很快乐，但感觉总是缺少了什么。原来，是少了你。

即使有时很快乐，但静下来时，我却发现原来，我还是一个人。

即使有时很快乐，但回头想想：我真的快乐吗?

记得你曾说过：快乐其实很简单，只要你忘掉不快乐的事。

但太简单的快乐很容易消逝不见吧。所以我不想要快乐

我怕若再一次消失，我真的再也不懂该如何振作起来了

我还爱你，但为什么你不会像以前一样也对我说爱你?

我真的好恨 好恨你，以前的我真的好快乐 好快乐

但你的出现给我体会到连呼吸都疼得滋味 好难受 真的好难受。

每一次我受了伤，我好希望陪在我身边的人是你，是你在安慰我。

每一次我生病了，我好希望陪在我身边的也是你，是你在呵护我。

每一次的痛，我都告诉自己：这不痛，最痛的不是这个

是分手当天，你带给我的痛。

那天，我无助 我彷徨 我害怕，没有人可以帮我挽留你。

为什么你舍得扔我在原地? 让我看着你的背影转身离开?

那一夜，我哭得好狼狈。但你在乎吗?

一觉醒来，我发现这竟不是一场噩梦，脸上的泪痕还很清晰，心还很痛。

我真的很尽力挽留了，但我们之间在一月九日结束。

今天，十一月四日了。

过了三百天了，原来我们分开的日子早已超过了我们的八个月恋情了。

忽然觉得，八个月还真短，我们的缘分还真短。

我在想：我真的爱你吗? 我不懂我在怀念什么，但我就是好怀念你。

以前的我，不值得你去爱。现在的我，好爱你，但你还会再爱我一次吗?

为了你，我厚脸皮地和你聊天。

为了你，我改了。

我没有以前的不体贴了，我也没有以前的任性了。

为了你，我活得好卑微。

你不爱我没关系。请让我爱你。

请记得我在爱着你.。



如果可以 我也不想哭.. 如果可以 我也不想爱你..如果可以 我也不想想你..

对不起 我不再等你了

看到你闪亮的fb头像 不会再徘徊是否要say hi

 

对不起 我不再等你了

看到通讯簿里你的名字 不会再犹豫是否要发想念的短信

对不起 我不再等你了

看到你的讯息 我不会再放下手边的事情 只为不要让你等太久

对不起 我不再等你了

想起过去的点滴 我会适可而止

如果可以哭，我也不想忍

如果可以自私，我也不想退讓

如果可以懦弱，我也不想堅強

如果可以放手，我也不想繼續執著

 

如果可以再重新選擇愛上一個人

我還是只想再好好愛妳一次

而且這一次 我不會那麼輕易放手了

但遺憾的是人生沒有如果

 

很多微笑 明知道虛偽 卻還強擠著笑容

很多回憶 明知道痛心 卻還是無法釋懷

很多時候 明知道厭倦 卻始終一成不變

很多放棄 明知道美好 卻始終不甘離去

很多渴望 明知道無用 卻始終想得到理解

很多束縛 明知道拉扯 卻還是擺脫不了

很多事情 明知道結局 卻是想停也停不下 ..

 

 

请让我珍惜你 (:

有一個人 你一直在等他 他卻忘記了你

有一個人 你真的好恨他 可是仔細一想你恨他什麼 恨他放棄你麼?

有一個人 教會你怎麼去愛了 但是他卻不愛你了

有一個人 你總說放下他 總是忍不住又拿回來回味

有一個人 真的好想他快樂 所以你寧願自己不快樂

你發現，你真的，真的愛他
 

但是他不愛你了

當放棄時真的是另一種愛 是另一種幸福?

 

確切的說 放棄是另一種方式的擁有

自己狼狽地退出 這不是偉大

 

而是因為在放與不放之間我明白了

感情是不能勉強的 也勉強不來

 

就算我死死地抓住 抓住的是什麼

是傷痕，是痛苦

 

把手握緊 裡面什麼也沒有

把手鬆開，我擁有的是一切

慢慢才知道 很多東西是可遇而不可求的 很多東西只能擁有一次；

慢慢才知道 人的性格可以差異到如此之大

 

慢慢才知道 兩個天天在一起的人不一定是朋友 有可能什麼都不是

 

慢慢才知道  快乐常常來自回憶 而痛苦常常來自於回憶與現實的差距

全世界只有這麼一個你

叫我怎能不珍惜?

不求你深深记着我一辈子 只求你别忘记你的世界我来过 ♥

 分手后再一次遇见了你 那时候的你会过得好吗?

你还会想念我吗? 或者说 你还记得生命中有个我吗?

或 许 你已经忘了我

但是 我从来就没把你给忘了

还记得那时候 自己真的好伤心 也有段时间曾经深深地恨过你

但最后还是得承认我最爱的还是你

每当听见那首歌时 我的眼泪就会流下

每当经过那条街时心中就莫名的惆怅

每次去约会的地点 一个人静静地想你

曾几何时 自己也说过要放下你

曾几何时 自己说过自己要过得比你好

曾几何时 自己说过要把你给忘了

但越是想要把你给放下 却越是握得越紧

越是想要把你给忘了 越是想起了你

明明说好的不再call你

不争气的手还是按下了你的号码 最终得不到回复

一个人躲在房内哭整晚

不停地听着曾经我们曾经都爱听的歌

那时候是那么地甜蜜 如今却让我感到心痛

心中有许多的话想说 却不知道该对谁开口

你给我的温柔我还记得 你说的我爱你我还记得

回忆难道都是骗人的吗?

为什么一个曾经深爱着对方的人可以说变就变?

为什么被留下的人没有说不的权利?

为什么那么爱我的你 离开时没有一丝的眷恋

日子久了 回忆起那一段往事

笑了 虽然心中还没有放下你

但已经找到了生活下去的方式了

原来少了你 我一样可以过得很好

唯一的缺陷就是 没有你在我的身边

没有一个可以与我分享喜怒哀乐的人

有时候一个人不是因为想要单身

而是因为心中已经住着一个

永远都不会在一起的人

我爱你爱到

不顾一切

你伤我伤到

遍体鳞伤.

觉醒 ♥

原本一直执著的 却因为明白了 看穿了


才发现原来自己坚持的根本不值得

 所以我放弃了 你是否会感到很庆幸 因为你身边不再会有一直吵着要复合的声音

可不可以告诉我 你有没有在意过我的执著

我的不打扰 是你最想要的吗 ?

曾经你对我的好 我其实都知道 但我固执地认为你不会离我而去 还是一样会包容我

 但原来 一切都是我在自欺欺人 你最终还是离开我了 :)

就算说了千百次的我爱你 只要一句分手就能结束 这 就是爱情

我们的爱情经历了很多挫折 但不是一个好结局

我害怕了 因为我明白即使多么甜蜜的爱情 也不可能会长久 总有一天会结束 :)

是的 有时我很傻 但面对爱情每个人都一样

我一而再 再而三地给你每一次伤害我的机会

不能怪你 如果不是我心软 你怎会有伤害我的机会 只怪我一样爱着你

对不起、是我犯賤

是我那麼長時間都忘不了你

是我在被你伤害了以後還是不死心

是我變的懦弱了、每次想到你都會哭

是我那麼長時間都忘不了你

是我在嘗試了撕心裂肺的疼之後、還不醒悟

是我一直捨不得遺忘我認為很幸福的時光

是我把全部的愛情都給了你但你卻把它隨意丟棄

是我無論在被你傷害多少次都遠遠不如第一次那麼痛了

知道愛你沒結果還去愛你 

都是我犯贱 一切都是我犯贱 :) 但都是因为我还爱着你

但你却不明白 

当我身边没有一个人了解我时 我想你想得很深

但我知道 我只是希望有个人可以在我身边 安慰我 拥抱我

说你是替代品 你绝对不是 你是没人可代替的 

但我知道即使我多么想你 多么爱你

我也绝口不提了 不是不爱你了

而是因为很爱  却不能再爱

有一句话说 恨他是因为太爱他

但我想说的是 我恨你 不是因为我爱你有多深

而是你毁了曾经我对爱的所有信仰

这样的你 我要怎么原谅

你教会我怎麼去愛了 但是 你却不爱我了

我總說要放下你 卻總是忍不住又拿起來回味 

我真的好想你快乐 所以我寧願自己不快樂

離開你的時候我笑了 但是一轉身却早已淚流滿面

曾经 我哭累了 但时间久了确有想念了

有时候 你不得不相信

有些人注定只能停留在你的心中，卻不能留在你的生活中 :)

是我愛你 為了你的幸福我願意放棄一切包括你

只想对你说 我又想你了 :) ♥

每个人都看到我狠心绝情的那一面

看到我像个任性孩子纠缠着你

却没有人看得到我为你忧心 心疼的样子

每一个夜晚 脑海中会不时的回荡着那句:''我 对你没感觉了''

我知道自己需要多坚强才可以面对着这一切

也不知道自己需要多长的时间才可以真的把你淡忘了

每一次心疼的时候

我只有捂着自己心脏 一遍又一遍的安慰着自己

一切都会过去的，我也会走出去的

但是只有我自己知道

脸上的笑容是我假装坚强的标志

只有我知道我的内心还是那么的脆弱

每个夜晚都习惯了数着星星度过

我以为只要经历多了 流泪多了

自己也不会懂得什么叫心疼了 更加不会懂得每个夜晚的守候

一切的一切 感觉都是我在自作多情

是我一个人在独演独角戏

慢慢的 我也觉得自己好傻

说真的一句 我只希望你可以回头看一眼我

我真的变了

我真的没有那么的不体贴 也没有那么的任性

曾经只是一直以为无论我如何的任性你都会包容着我

所以我一次又一次的过分 可是你知道吗

在我内心的深处 我总是不愿意失去你

最后 我们还是走到了终点

我以为只有刚开始的一段时间我会不停的想你

会给你打电话说我想你

但是现在的我还是没有办法停止想你

至于不打电话给你了

是我害怕听到你说的那句:''有什么事吗? 没事我还要忙''

每次听到这句话 我的泪水又会再次背叛了我

我不知道自己需要多大的勇气才可以面对这句话背后的

事实 我真的感觉到自己伤痕累累了 但是我却没有办法做到真的放开双手

这次我真的很累了

对不起是我不够坚强去面对这一切

我是不是该慢慢的离开你的生活了 不应该再这样折磨自己了

你说得很对 生命还那么的长 还有很多东西要经历

爱情只是一件很小的事情 其实这只是你的想法

如果是时间问题 那究竟需要多长的时间才可以彻底把你忘记呢?

假如你知道我有多想念你 那該多好? :)